Il Remake of the lake

Hoy fui a ver una pelicula que originalmente no había considerado pues Keanu Reeves no es uno de mis actores favoritos (y tengo tantas peliculas de él en mi videoteca),pero mientras oía uno de los podcast a los que me he suscrito más recientemente (y que les recomiendo) la mencionaron y me intrigo.Además cuando mocoso me llamaba mucho la atención Sandra Bullock y quería ver como le han pasado estos años desde Speed II (que no vi, ni veria aunque me pagaran) y puedo decir que se ve más guapa, con todo y su nariz extraña. Y por último, yo quería ver "camina sin mi" pero la ultima función es !a las 13!

Bueno "The house of the Lake" es un remake de una pelicula asiatica no tan reciente (que se llama precisamente "Il mare" y a la que le hacen un homenaje como el nombre de un restaurante que ....... me imagino que es italiano. (Este blog es spoliler free) en la que claro se toman muchas licencias creativas para hacerla más un producto de "la meca del Cine"

Creo que depende del humor en el que estes y si andas quisquilloso o no.

En un (brevísimo) resumen, es la historia de una doctora que vive para su trabajo y al igual que muchas mujeres quiere mucho pero le teme a la inmediatez y de un arquitecto con problemas familiares y más aprecio por las estructuras que por las personas. Hasta ahí no hay nada muy relevante, ellos se conocen a traves de una (no lo explican) rasgadura del espacio-tiempo y se estan mandando cartas entre los años 2004-al 2006 y vicecersa y en el desenlace del 2008 al 2006 y uno de las cosas que a uno le pasaron por la mente fue algo que muchos prometen (y algunos piden, ja, ilusos) pero muy pocos cumplen (espera dos años) (si , aja)

Que bueno que no se meten a explicar el como esta pasando esta ventana a otros tiempos porque en varias ocasiones el personaje del arquitecto (Reeves) hace cosas que impedirian que conociera a la doctora (Bullock).

Ésta, en su versión hollywoodense (que no podemos decir norteamericana) es una completa "chick-flick" pero como ya dije antes si estas en el humor adecuado te puede llegar a gustar,también ya dije tiene unas incongruencias barbaras, pero tenemos el criterio para saber que es una licencia en pro de la historia, le vamos a dar una recomendación si y ´solo si:

La vas a ver con tu pareja y estas en la estapa de la manita sudada. (o ya la eternizaste, pinche cursi)
Estas de buenas
Vas en Miercoles para que no te duela gastar en ellla (tanto) si no te gusta

Pero ojo, son Y Y é Y,así que si vas en soledad ni te acerques y si no quieres dejar la mitad de las neuronas en la taquilla no

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....¿quien se casa en plena guerra?

La lejanisisíma Toluca

Yo vivo en Atizapan y Toluca me queda muy cerca, pero para llegar a ella hay que dar mucha vuelta, así que la semana pasada pernocte alla las noches del Martes y el Miercoles y me quede en un hotel que tenía muchos pros, pero unos contras también muy grandes.

Bueno, mientras trabajaba tanto (y contaba las horas para la siguiente comida que era lo más divertido por hacer) y me daba de topes por no llevar más ropa casual (sólo lleve trajes y ni unos tenis) y un traje de baño me la pase en la habitación (hasta vi la televisión, bueno durante el mundial la perdone y me la pasaba pegado a ella a la hora de "la jugada", si lo confieso, soy debil cuando se trata de futbol) y también estuve viendo el regreso de FECAL en el conteo (que lo repito eso estuvo manipulado, lo que no se ni me imagino es por quien) así que llegue a conocer mi habitación porque no había algo que hacer afuera del hotel (buscamos comida y sólo había bares y tacos), cuando llegue y vi la tina me dije "Siiiii" pero poco me duro el gusto pues ni cabía en ella, así que sin nada que hacer en el hotel (por erores de mi parte en la planeación, bueno, fue mi primer viaje de trabajo), así que ya había enloquecido y tenía una camara en las manos, vean nada más el grado de Ocio, termine tomandole fotos a la habitación y hasta a la tele que sólo dios sabe que mostraba, bueno, algo bueno hubo en la expo, era una chica de Queretaro que estaba como quería, por aca una foto (que pena me doy, pero les digo que estaba de ocioso), así que les dare un consejo para cuando la empresa los mande de viaje, primero informense bien de que onda con el hotel (aca el internet era por modem), pero había gimnasio y piscina y yo por no quere verme ñoño no empaque casí nada y regrese con más de la mitad de los viaticos.

Hasta que entre en funcionamiento el que llama paga a nivel nacional sean breves al momento de contestar el celular y quitenle las pilas a la camara cuando lleguen a la habitación.

La verdad nada más quería darle salida a estas fotos haraganas, luego les enseño a lo que me refería con cosas bellas (no, no es esta chica, eso de verdad me da pena, pero ya lo hice)

Se acabo el mundial

Bueno jovenes , pues se acabo el mundial y con ello el mes más esperado de cada 48 en todo el mundo (no por todo el mundo)

Los banqueros suizos le atinaron (no por endejos les confian tanto dinero) e Italia se alzo con la copa y con ese estilo tan carateristico de ellos (tan criticado, yan imitado y tan efectivo) se llevaron su cuarta copa y ahí estan a la saga de Brasil (que todavía no me repongo de la decepción) justo en un momento en que su futbol de nuevo se ve envuelto en un escandalo.

Que bueno que no gano Francia y que mal que llego a la final, pero que bueno que tuvimos Zidane otro ratote, que mal que se fue por la puerta de atras.

Que mal que se anote tan poco el futbol de hoy en día, que mal que con todo y el mal ejemplo le dieran el balón de oro a Zidane, cierto es un gran jugador, el lider frances, pero lo que hizo ayer (y él se dio cuenta por eso no salio ya más) no era para que se lo dieran, además tampoco hizo un gran mundial, regreso con España y se ensaño con Brasil, pero no más.

Del resto de los equipo podemos decir que muchos evidenciaron estar atravesando periodos de renovación, como el caso de la pelotera Alemania y Su archienemigo Holanda que no juegan como se espera de ellos.

Prueba de lo mediocre de este mundial es que el campeon goleador lo hizo con cinco goles, tres menos que el del último campeon goleador y uno menos que la cantidad que se habia perpetuado hasta los goles de Ronaldo en Japon-Corea (del Sur).

Aún así la fistea esta en los aficionados que recorren el mundo siguiendo a su selección y en los organizadores que dejan ver la mejor faceta de su vida cotidiana (no faltan los animales que nada más por que podian beber en la vía pública lo hicieron como si no hubiera mañana).

Volviendo con Zidane, en este blog se le ha alabado (como Aquí, o aca, o aca o inclusive aquí) (se nota que soy madridista) pero que mal se vio ayer, si , ok, lo provocaron, pero carajo, no era la primera vez, (y si la última), aunque parece que si se paso de la raya Materazzi.

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ORDERING PIZZA IN 2008

¯ “Oh, the times they are a changing…” ¯

Operator: Thank you for calling Pizza Hut. May I have your national ID number?

Customer: Hi, I'd like to place an order.

Operator: I must have your NIDM first, sir.

Customer: My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's, 3897950001-54-66689.

Operator: Thank you Mr. Phelps. I see your E-mail address is, phelps@home.net and that you live at, 8257 Private Drive. Your home phone number is, 505-7633, your office number over at Brave New World Insurance is, 254-7697 and your cell number is, 733-7433. Which number are you calling from sir?

Customer: Huh? I’m at home. Where’d you get all this information?

Operator: We’re wired into the HSS, sir.

Customer: The HSS, what is that?

Operator: We’re wired into the Homeland Security System, sir. It will add only 15 seconds to your ordering time.

Customer: (sighs) Oh well — I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas.

Operator: I don't think that's a good idea, sir.

Customer: Whaddya mean?

Operator: Sir, your medical records and commode sensors indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice.

Customer: What?!?! What do you recommend, then?

Operator: You might try our low-fat Soybean Pizza. I'm sure you'll like it.

Customer: What makes you think I'd like something like that?

Operator: Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion.

Customer: All right, all right. Give me two family-sized ones, then.

Operator: That should be plenty for you, your wife and your four kids, and your 2 dogs can finish the crusts, sir. Your total is $49.99.

Customer: Lemme give you my credit card number.

Operator: I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit.

Customer: I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here.

Operator: That may not work either, sir. Your checking account is also overdrawn.

Customer: Never mind! Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?

Operator: We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick'em up while you're out getting the cash, but then, carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward.

Customer: Wait! How do you know I ride a scooter?

Operator: It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid for and you just filled the tank yesterday.

Customer: Well, I'll be a #%#^*^&$%^$@#!

Operator: I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 4, 2006 conviction for cussing out a cop and another one I see here in September for contempt at your hearing for cussing at a judge. Oh yes, I see here that you just got out from a 90 day stay in the State Correctional Facility. Is this your first pizza since your return to society?

Customer: (speechless)

Operator: Will there be anything else, sir?

Customer: Yes, I have a coupon for a free 2 liter of Coke.

Operator: I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics. The New Constitution prohibits this. Thank you for calling Pizza Hut.